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Il marziano che spense Spirit
All'attacco, con la solita vena caustica e divertentissima!
Anno di pubblicazione: 2004 - © di Stefano Benni - "Repubblica" 25 gennaio
2004
Il video da
Marte (da
www.funnyplace.org)
 SCENA: il suolo di Marte. Un paesaggio desolato di pietre e
sabbia rossa, senza ombra di vita: sembra che sia passata
l'atomica o il ministro Urbani. Il veicolo spaziale Spirit
arranca sulle sei rotelline, puntando qua e là la telecamera.
I pannelli solari sono tutti impolverati, e qualcuno c'ha
scritto sopra "Lavami idiota". Alla Control Room della Nasa
stanno analizzando la scritta come possibile indizio di vita
intelligente. Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca
una creatura. È una specie di scimmia rossiccia e
spelacchiata, con nove braccia e grandi occhi amaranto, un
solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A prima
vista, un incrocio tra un lemure, un calamaro e Schifani. La
Control Room applaude emozionata, tremila computer fibrillano:
è stato avvistato il primo marziano. Questa è la fedele
trascrizione dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di
Spirit.
Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi
terrestri, io vengo in pace. Il mio nome è Spirit.
Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo.
Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è
un grande giorno per le nostre civiltà. Porteremo su Marte
ossigeno, ricchezza e democrazia. Posso fotografarti?
Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e
lo riavvolge). Ma tu sei un terrestre?
Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente.
Posso farti delle domande? Ho visto che vieni dal cratere che
noi chiamiamo Gusev.
Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere
Parmalat, tra i crateri Fiat e Enron, a sinistra del cratere
Fininvest, misteriosamente scomparso dieci anni fa.
Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina?
Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge
dobbiamo usare una calcolatrice.
Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo
non va bene. Il nostro presidente George Bush, nel recente
Discorso all'Unione, ha detto che siamo contrari alle coppie
gay e al sesso extramatrimoniale. Anzi, la cosa migliore per
un vero americano è la castità, che evita le malattie e lascia
intatte le forze per la guerra.
Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo
chiamiamo Discorso dell'Unione, lo chiamiamo Discorso
Ormainonmitirapiù.
Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio
capo! Sappi che sotto questo pannello solare, tra il
microscopio e la trivella, ho un fucile mitragliatore.
Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare
contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti.
Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee
della libertà, del business, della new economy. Non vi
annoiate in questo deserto rosso? Dobbiamo sfruttarlo,
renderlo produttivo. Cercheremo l'acqua, il petrolio, i
tartufi. Costruiremo città, strade, penitenziari, Mc Donald,
Disneymars. E campi da golf, ovunque. Non baderemo a spese per
colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per esplorare Marte io
sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella cifra, anche
se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e meno
di quanto ci costerà esplorare la Siria.
Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci?
Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro.
Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere
una balla simile.
Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia
. Vi libereremo dai tiranni.
Geronimo - Non ne abbiamo.
Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro
sapere. Ho qua una videocassetta coi migliori esempi della
cultura mondiale, alta e popolare. Gli Usa hanno mandato Edgar
Allan Poe e Rambo, la Germania Bach e l'Oktoberfest, la Spagna
Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra Newton e il Principe
Carlo. L'Italia il Grande Fratello e il festival di Sanremo.
Geronimo - E non portate altro?
Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il
superenalotto, il bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la
mafia, il lifting...
Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa
resterà?
Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà
nulla. Basta che rispettiate alcune regole.
Geronimo - Ad esempio?
Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di
massa. Ne avete?
Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo
molto pericolosi in un combattimento chimico. Ma noi potremo
visitare liberamente la vostra terra?
Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di
tutte le mani, che non abbiate trascorsi comunisti, che non
veniate in aereo, che non siate gay, che non siate fidanzati
con uno zibetto, che non siate musulmani, che non siate
anarchici irredentisti, che abbiate un lavoro fisso e che non
facciate satira criminosa...
Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da
soli?
Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush
l'ha già promesso agli elettori. Gli americani sbarcheranno su
Marte nel 2020. Sai quando è? Conosci come sono fatti i il
calendari terrestri?
Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue
culi. Ma tu sei un ambasciatore o cosa?
Spirit - Io sono un robottino spia. Con i dati che fornirò,
prepareremo il viaggio e la prossima volta...
A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto
di Geronimo avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato.
Poi il marziano solleva con le nove braccia un pietrone
colossale, proprio sopra il robot.
Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai...
Geronimo - Si chiama guerra preventiva.
(Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si
interrompe, il video si oscura. Riappare per un attimo la
visione del marziano che grazie alle nove braccia riesce a
fare contemporaneamente tre gesti appendiombrello e tre paia
di corna.
Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa
Spirit trasmette dieci parole al giorno, e sei gliele
censurano perché sono riferite a Dell'Utri. Lassù su Marte,
nel cratere di Parmalat, gli obsoleti alieni tirano un sospiro
di sollievo. Dopo questo ennesimo fallimento, il capo della
Nasa, Scrap Iron, ha dichiarato: "Il problema dei prossimi
anni è questo: come farà l'uomo ad adattarsi al clima ostile
di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso da
bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo
parlando della Terra".
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